Inseguridad

Se dice que por el sólo hecho de ser mujer se es insegura. Como si fuese una característica debida al género al que pertenecemos. Pero, lo que más me molesta de esa afirmación es que, al menos en mi caso, es cierta.
No todas tenemos la suerte de ser bellas,atractivas o lindas. No por ello hay menos mujeres bellas que antes, simplemente hoy somos más inseguras; y cómo no serlo cuando la industria del entretenimiento y la moda se encarga de una y mil maneras de mostrarnos aquello que se espera de nosotras.
Suena a divagación, pero el origen es un matrimonio al que fui. Se suponía que es una oportunidad para pasarlo bien y disfrutar con los amigos, pero todo ello se vio opacado por la presión del como tenía que verme. Qué vestido debía usar, el peinado, los accesorios, las uñas y el perfume, un sin fin de cosas. Todo eso, para que otro grupo personas, igual o más estresada que uno, se encargara de analizar el look con que ibas.
Mi acompañante me preguntaba: ¿Por qué de tanto estres? ¿Por qué ceder a la presión de los demás? ¿Cómo es posible que te afecte tanto?
Y me encontré sin respuesta alguna a esas preguntas, sin saber que decirle o decirme. Con la sensación de ser la mujer más tonta del mundo por preocuparme por esas cosas, y sin posibilidad de redención. Pero, en la fiesta me dí cuenta de que la gran mayoría de las mujeres ahí presente se encontraban en el mismo dilema que yo, mirando a su alrededor y envidiando a aquellas afortunadas que parecían bellas a sus ojos, dudando de las elecciones hechas aunque no había ya solución.
Hoy al recordar lo que fue el matrimonio y lo cansada que estaba de tanto correr en busca de una perfección que no alcance, me doy cuenta de lo tonta que soy. Me preocupe más del envoltorio que de pasarlo bien y disfrutar, de los demás y lo que dirían en vez de comer, tomar y reír al lado de los míos...
Tal vez eso mismo le ocurrió a Marilyn, y se olvido de lo demás, de ella misma. Espero que esto me ayude a no terminar como ella, una belleza triste.


Un Hada no tan bella

Recuerdos

Te has dado cuenta en la manera en la que las cosas más insólitas te traen recuerdos?
Eso me ha estado pasando, casi como cuando tratas de entender algo, que lo revisas miles de veces desde todos los ángulos posibles, tratando de entender cada una de las partículas que lo componen. Bueno, eso es lo que llo haciendo en los últimos días, tratando de entender cuales son las enseñanzas escondidas en lo que me ha tocado vivir, como si ello escondiera alguna verdad trasendental, de esas que se ocultan a la mirada de los hombres.
Sí, estoy divagando en temas metafísicos que pueden no llevarme a ninguna parte, pero como no es "pecado" y hasta donde me he enterado sigue siendo gratis, ténganme algo de paciencia... Heme sola en casa, trsite y abandonada cual gusano en la tierra, y esta es mi entretensión,eso y comer chocolates en grandes cantidades sin importar la calidad o el color que tengan.
Bueno, retomando el hilo de mis divagaciones, en los pasados días he recorrido la galería de mis recuerdos, los alegres y los tristes, a ver si en alguna de esas imágenes se oculta algo que. No sé, cualquier cosa que se taduzca en un cambio en mi vida, en la manera en la que me están afectando las cosas, y si aún alguien me quiere en esa gran bóveda celeste que se encuentra sobre nuestras cabezas, tal vez pueda superar el temor que tengo a una última prueba.
Es que desde un tiempo a esta parte siento que no soy capaz de hacer ni la cuarta parte de las cosas que he hecho o vivido en mi vida, y no es que haya escalado el everest, pero cada una de esas fotos se le asemeja de alguna forma... Me encuentro atrapada en un temor reverencial ante lo desconocido. La verdad es que atemorizada por los demonios ajenos que se me han ido pegando, si es que eso es realmente posíble. Lo cual de un tiempo a esta parte creo fielmente...
Maldita neona histérica que me lleva por los lados oscuros de los demonios ajenos, impidiendo que avance. Maldita hada cobarde que teme al que dirán si falla...

Los últimos momentos

Creo que les he contado qeu mi madre se marcha. Y para aquellos que no lo sabían se los cuento: ¡Mi madre se marcha al otro lado de charco!
Se va por buenos motivos: ver a los demás miembros de éste clan, por tres meses.
Sé que no es mucho tiempo, sin embargo de sólo pensarlo me duele la guata y se me aprieta el corazón, es algo parecido a la sensación de que "te pateen", "te boten" o "te cambien por otra", ¿me entienden?
Y el gran día es mañana, a estas horas ya ira rumbo al puertos catalanes, dejando tras ella a esta hada llorona. Sé que debería ser considerada y desearle los mejores deseos, pero soy una gran egoísta y no puedo, por lo que sólo me concentro en aquello que puedo: Mí abandono!!!
Quedan apenas unas horas y se va. Reconozco que en más de una oportunidad a lo largo de mi vida recé por que se fuera lejos, pero ahora que lo va a hacer me arrepiento de cada una de las ocaciones en las que lo pense, soñé o grité, en alguno de los no poco frecuentes momentos de rabia. Sí, soy una hada gruñona, que por todo salta y a la que por suerte, duran muy poco los enojos los que son muy seguidos.
De momento me contento con comer grandes cantidades de chocolate y de consumir posiones mágicas (más conocido por alcohol), que eviten que piense en su próxima partida, centrándome en las cosas buenas: como los regalos que traera de vuelta, las fotos y anécdotas que tendrá para compartir conmigo. Claro que por mucho esfuerzo que le he puesto en el último tiempo no ha sido suficiente.
Tal vez sea una de esas hadas que no es capaz de ver el vaso medio lleno, sino sólo medio vacio. Claro que eso no es muy alentador, pero en el camino espero poder cambiarlo o sueño con poder hacerlo.
Pobres mortales que me han tenido que soportarme en éste tiempo, no se han encontrado con el mejor de mis genio, mucho menos con la energía que suele caracterisarme. Sólo un ogrito gruñón disfrazado de hada... o peor, que se cree hada.
Sólo uans horas más y al aeropuerto... Mañana les cuento que tal me fue. Besillos.

Fool

Creo que han habido pocas oportunidades en las que me he sentido más tonta. Eso no quiere decir que sea inteligente, pero nunca creí que sentarme a estudiar algo fuese tan díficil.
Claro que todo se lo debo a mi hermanito mayor, querido que por hecerlo mejor me hace sentir cada vez peor. La cosa es que esto de dar el grado se ha vuelto más complejo de lo que creía, y resultado que el tiempo pasa y yo no aprendo nada, ni mejoro en nada. Pareciera que no importa cuanto me esfuerce, no resulta nada según lo quiero.
Pero, si mi madre lee estas líneas me diría: "En realidad no lo estas intentando, sólo acallas tú conciencia. Eso no hece que termines. Además el tiempo pasa y tú segues en lo mismo"
Obvio que tiene razón, pero es más fácil seguir en la misma y no terminar nunca, que enfrentarse a la "benedictina" comisión que ha de desidir árbitrariamente si realmente sé o no lo suficiente para poder ser uno de ellos. Y al parecer eso me aterra más que el futuro en está incertidumbre perpetua.
Para aquellos que me conocen, saben que lo de tonta igual va, pero al resto al menos intento engrupirlo, lo cual de momento no está funcionando con mi querido profesor.
Que en algún otro momento les contaré cómo es, un personaje, con muy, pero muy poca paciencia... Y cada vez menos con está hada.
Los dejo para ir a comer. Lo sé, esa mala costumbre de tener que comer cada cierto tiempo, nos quita la continuidad de lo que hacemos, pero no lo quiero evitar... Simplemente me encanta. Sí, me acuso de ser una "Goloza".